Living Funny; Dying Clumsy

Sports.  This  is  the  Devil’s  way  of  siphoning  out  the  co-ordinated  from  the  clumsy.  In  school  you  have  no  choice,  sport  is  a  part  of  your  curriculum  no  matter  how  good  you  are.  As  an  adult,  you’d  think  that  makes  things  simpler.  You’d  think  the  days  of  heckling  are  behind  you  because  you  get  to  choose  which  sport  you’re  going  to  do,  if  any.  And  for  the  life  of  me,  I’m  still  wondering  why  I  put  myself  into  these  situations.

Let’s  talk  about  swimming.  I  mean,  there’s  not  much  that  could  go  wrong  besides  drowning,  right?


There’s  swimwear  that  doesn’t  fit  your  body  shape  –  unless  you’re  a  man.  Yes,  the  men  get  it  easy.  A  pair  of  shorts.  That’s  it.  No  fuss.

But,  women?  Ohhhhhh. . .  No!  First  we  have  to  decide  if  we  want  an  all-in-one  piece,  and  no  matter  what,  that  costume  will  ride  up  your  butt  when  you  try  to  exit  the  pool  without  slipping  on  the  rungs  of  the  ladder.

Then  there’s  the  bikini/tankini,  and  you  know  what?  Doesn’t  matter  what  size  you  buy,  guaranteed  one  half  will  be  too  small/big.  Don’t  even  get  me  started  on  the  practicality  of  strapless  tops;  those  are  not  swim-friendly  if  you  wanna  keep  the  ladies  tucked  away  nicely.

And  after  all  of  that  there’s  still  the  issue  of  actual  swimming.  I  try  my  best,  honestly,  but  there’s  some  part  of  me  that  can’t  help  but  try  and  show  off  even  when  I   know  it’s  going  to  end  in  disaster.  It’s  like  accelerating  in  a  1-litre  engine  car  against  a  16-cyclinder  Bugatti  Veyron.

Disappointing.  Laughable.  Pathetic.

I  can’t  help  it  though  when  I  see  him  strolling  out  of  the  changing  rooms  into  the  pool.  I  have  to  regain  some  kind  of  composure  after  my  terrible  fart  escapades  last  week.   I  can’t  catch  a  break  – 3  weeks  ago  I’d  never  laid  eyes  on  Drew.  Now  he’s  everywhere  I  go,  and  every  time  a  little  spark  flies  between  us,  I  manage  to  ruin  it  all  like  a  goddamn  wrecking  ball.

Here  is  my  chance  to  rectify  that.

I  manage  to  escape  the  water  without  injury,  and  I  step  up  on  to  the  diving  block  ready  to  show  off  the  dive   I’ve  been  trying  to  perfect  since  I  was  a  kid. I  catch  his  eye   and  wink  with  a  seductive  smile  too.

I  don’t  know,  I’m  feeling  brave  all  of  a  sudden.

I  bring  my  legs  together,  and  breathe  in  and  out  as  I  tuck  my  head  in  my  arms  ready.  I  rise  on  my  tiptoes,  and  just  as  I’m  about  to  jump  I  lose  my  balance,  slip on  the  wet  block,  lose  my  leg  half  way  down  the  water,  and  the  rest  of  my  body  tumbles  down  in  a  big  ol’  belly  flop.

My  skin  stings  from  the  impact,  but  I  stay  underwater.  I’m  too  embarrassed  to  resurface  anyway.

While  I  wait  down  here,  watching  the  bubbles  float  from  my  mouth,  I’ll  tell  you  my  name.  My  friends  call  me  Lib  or  Libbie,   but  my  real  name  is  Liberty.  I  tend  not  to  use  it  though  because  every  day  I’m  reminded  by  my  own  name  that  my  life   really  is  just  that.

A  liberty.

Oh,  how  I’ve  been  doomed  from  the  start.

Stay  tuned  for  more  adventures  next  week  in  Living  Funny;  Dying  Clumsy

 You  can  now  ‘Like’  my  author  page  on  Facebook  here  for  all  things  bookish  in  the  Winterverse.

Holiday Revealed, Revived, Rewarded

Warbling  my  way   through  another  song  in  the  car,  I  was  on  my  way  to   Center  Parcs  at  Longleat  for  the  family  holiday.  I’d  waited  for  what  seemed  like  years,  though  it  were  mere  months,  for  this  time  away.

As  with  most  holidays  the  time  flew,  and  regrettably  I  had  to  say  goodbye.

As  it  was  a  sporting  holiday  (yes  I  did  say  sporting),  I  came  home  thoroughly  bruised,  achy,  and  covered  in  oil  –  you  know  to  ease  my  joints.  I  may  not  be  a  good  dancer,  but  even  I  could  manage  the  robot  with  all  my  stiffness.

For  those  of  you  who  don’t  know,  cycling  is  considered   the  main  form  of  transportation,  besides  walking  and  the  land  train.   If  you  thought  you  were  healthy  before,  you’d  definitely  come  home  twice  as  fit.  The  vast  expanse  of  Center  Parcs  pushing  your  stamina  to  the  forefront.

I’m  terrible  at  cycling.   When  I  was  younger,  our  annual  trip  included  extra  family  members.  While  they  were  sorting  out  their  bike  rentals,  I  pedalled  outside  on  my  very  own  pink,  purple  and  white  bike.  As   clumsy  as  I  am,  I  did  indeed  fall  off,  landing  uncomfortably  on  my  arm.  That  was  the  first  hour  of  the  first  day  of  our  holidays.  Yes,  I  had  broken  it.

Fast  forward  a  good  10  years  or  so,  back  to  the  same  bike  rental   building.  I  decided  I  would  be  brave  and  rent  a  bike  for  the  week,  though  I  hadn’t  ridden  one  in  years.  I  cycled  from  the  shop  to  the  villa  and  that’s  where  it  stayed  the  entire  week.  I  couldn’t  believe  how  utterly  rubbish  I  was  at  it.

Two  years  on,  I  decided  this  time  that  I  wouldn’t  bother  with  the  hassle.   I  had  learnt  from  my  mistakes.  Though  my  father  and  brother  had  gotten  bikes,  I  resisted  the  urge.

After  much  cajoling  I  was  made  to  use  my  fathers’  bike  on  occasion.  A  saddle  sore  bottom,  scrapes  and  cuts  across  my  legs,  fixing  chains  more often  than  cycling,  and  a  generic  lack  of  enthusiasm,  I  realised  the  term  ‘It’s  just  like  riding  a  bike’  true  meaning.  It  wasn’t   so  easy  after  all.

Even  more   spectacularly  was  Adventure  Golf.  As  proud  as  I  am  to  boast  that  I  was  the  only  one  to  have  a  hole-in-one,  I  was  also  the  one  that  lost  drastically.  Go  figure.

My  favourite  sport  had  been  eating,  and I  regularly  exercised  my  stomach  muscles.  They  are  now  at   their  rotund  peak.  I  will  soon  be  ready  to  compete  at  Sumo  Wrestling.

Through  foraging  in  the  woods  with  my  newfound  navigational  skills,  splashing  and  getting  stuck  in  the  not-so-lazy  river  part  of  the  pool,  and  spending  quality  time  relaxing  and  editing  my  novel,  I  have  had  a  well-spent,  exhaustively-happy  holiday.

A  shame  it’s  back  to  reality  on  Monday.