You  see  that  girl  over  there?  The  one  with  black  hair  that  looks  deathly  pale?  Yeah?

That’s  me.

I  used  a  home  dye  kit.  You  know,  the  ones  that  somehow  managed  to  cover  half  my  forehead,  all  of  my  ears,  and  dot  my  cheeks  with  uneven  blobs  of  freckles.  Which  in  turn  means  I  have  to  scrub  and  scrub   that  crap  off  with  an  exfoliating  flannel  until  a  layer  of  skin  peels  off.  Then  I  step  out  of  the  shower,  wipe  away  the  condensation  and  glare  at  myself  in  the  mirror.  And  guess  what?  That  bloody  stubborn  black  dye  that  said  brown  on  the  box  is  still  there,  stained  like   I’ve  applied  make-up  in  the  dark.

Yeah,  that  type  of  hair  dye.  And  all  I  wanted  to  do  was  cover  the  ridiculous  ginger  stripe  that  haloed  around  my  hair  from  the  botched  red  hair  dye  I’d  tried  before.

I’m  an  embarrassing,  walking  disaster.  I  go  from  one  mishap  to  another,  there’s  just  no  ‘fixing’  it  with  me.  I  could  successfully  become  a  Walking  Dead  extra,  and  nobody would  question  it.  I  wouldn’t  even  have  to  go  through  hair  and  make-up.  I  frequently  sport  bird’s-nest  hair,  and  a  bloody  nose  on  a  daily  basis.  It’s  my  best  look  yet.

So,  how  does  a  girl  like  me  spend  her  days?  I’ll  tell  you.  I’m  either  constantly  kissing  the   ground,  or  I’m  saying  something  stupid  in  front  of  important,  good-looking  people.  I  can’t  help  it.  It’s  like  the  only  filter  that  runs  in  my  brain  is  the  ability  to  be  embarrassing,  like  an  impulsive  need  I  have  to  do.

I  can’t  have  friends  without  them  laughing  at  me.  They  say  I’m  funny,  half  the  time  I  can’t  decide  whether  they’re  laughing  at  me,  or  with  me.  And  in  all  honesty,  I  don’t  even  know  if  I  care.  I  think  I’m  too  simple-minded  for  that,  or  as  my  friends  like  to  say,  outgoing.  Have  you  ever  noticed  how  lively  people  don’t  have  much  to  care  about?  It’s  like  they’re  incapable  of  thinking  deep,  and  that’s  definitely  me.  I’m  the  funny  one  because  I  laugh  at  myself  too.  I’d  be  too  depressed  if  I  gave  my  clumsiness  a  deeper  meaning  than  what  it  is.

Anyway,  have  you  noticed  how  I  like  to  talk  a  lot?  I’m  sorry.  It’s  infectious,  just  like  my  laugh.  You’ll  see,  don’t  worry.

Wait,  did  you  see  that   wink  I  just  sent  you?  No?  Gosh,  please  don’t  let  my  humour  be  wasted  here.  Come  on,  now.  Pay  attention.

So,  the  other  day  I  was  walking  around  town   on  my  lunch  break,  minding  my  own  business  when  my  foot  caught  on  the  ledge  of  a  drain.  I  fell  forward,  and  you  know  when  the  movies  use  those  incredibly  expensive  slow-mo  cameras  to  capture  the  best  part  of  a  fight?  Well,  that’s  what  it  felt  like  when  I  saw  this  guy  barrelling  towards  me,  arms  spread  out  to  catch  me.  And  all  I  hear  is  this  deep  voice  call  out,  “Noooooo…”

He’s  too  late  of  course.  By  the  time  he  reached  me,  I’d  snogged  the  ground  with  added  tongue.  And  gravel,  by  the  way,  does  not  taste  good,  never  mind  the  texture.

As  you  can  probably  imagine,  I’m  used  to  being  down  here  on  the  floor,  making  friends  out  of  the   stones,  but  I  must  admit,  I’m  a  little  shocked  at  the  guy  holding  his  hand  out  to  help  me.  There  he  is  smouldering  away  with  his  tanned  skin,  broodingly  dark  eyes,  and  deliciously  pink,  pouty  lips,  and  I,  for  once,  can’t  actually  form  a  sentence.  I  know,  shocker.

I’m  dusting  myself  off,  patting  away  the  dirt  from my  jeans  to  bide  myself  some   time,  when  he  suddenly  starts  laughing  at  me.  And  that,  at  least,  is  something  I  can  handle,  but  I’m  still  confused.  Why help  me  and  then  laugh  at  me?

I  have  two  words  for  you:  Human  nature.  It’s  ironically  funny.  We  help  a  man  up,  and  knock  him  back  down  with  laughter.

Anyway,  I’m  finally  ready  to  thank/punch  this  guy,  and  I  open  my   mouth  to  speak.  Oh,  did  I  tell  you  I’m  extremely  lucky?  No?  Well  you’re  about  to  find  out.

“Thanks,  my  name  is…”  and  just  as  I’m  about  to  tell  him,  I  have  to  stop  because  something’s  landed  on  my  mouth.  I  close  my  eyes  because,  let’s  face  it,  I  already  know  what  it  is.  And  if  I  didn’t  before,  then  the  moment  the  guy’s  eyes  went  wide  and  grimaced,  that  was  a pretty  huge  hint  in  itself.

“Here.”  He   hands  me  a  tissue  from  his  pocket.  I  stare  at  it,  but  I  know  I  can’t  be  picky.  I  have  to  take  it.

Why?

Because  a  bird  just  pooped  a  giant,  white  blob  on  my  lips.  And  now  I  look  like  a  bloody  Dalmation.

Yeah,  my  ‘luck’  is  only  just  beginning.

I  had  so  much  fun  writing  this  today,  that  I’ve  decided  to  create  it  as  a  weekly  feature.  Each  week  I’ll  spontaneously  expand  on  this  story,  and  see  what  funny  mishaps  this  character  gets  herself  in  to.  So  if  you  liked  this,  don’t  forget  to  check  back  for  the  next  installment  of  Living  Funny;  Dying  Clumsy.

Have  a  great  week,  everybody!